Madrugada longa

Agora, 1h28 da madrugada, eu, sozinha, no canto escuro do quarto, tentando me encontrar em qualquer pensamento que me faça levantar do abismo que me encontro. Meu dia? Totalmente frustrante. Como eu posso amar? Não, eu não quero amar D: Já tentei dormir, e  me levantei da cama, eu não consigo pegar no sono, está tão difícil quanto relutar contra um sentimento inútil, 5 minutos que me pego coxilando, sonho com coisas horríveis, minha mãe diz ouvir gritos. Tenso! Por que eu sou complicada? Não sei, talvez eu não consiga me amar, aliás, eu até consiga, mais inexplicávelmente amo de uma forma absurda, o meu próximo mais do que a mim mesma. Gostaria que alguém me amasse assim também, a ponto de me amar até o meu último suspiro, ou até mesmo [..] DEPOIS! Difícil não é mesmo? Muito. Mais, eu amo sonhar, pois é só nesses sonhos que me encontro, que identifico o meu mundo. Amiga? Ai, meu maior desejo seria ter uma agora, AQUI nesse momento, pra que essas lágrimas que eu choro agora, talvez pudessem ser risos de piadas idiotas, mais que alguém me contou, apenas por uma risada minha, como eu queria ter uma amiga agora, do meu lado, para que eu pudesse deitar em seu colo, gritar tudo o que preciso, chorar até as lágrimas me faltarem, enfim, desabafar! Seria pedir muito? Agora estou em carência total, a madrugada promete ser longa, e as lágrimas me dizem de alguma forma, que não irão acabar por tão cedo. Eu queria que alguém dormisse pensando em mim, pensando em como eu devo estar, se eu já fui dormir ou não, que me mandasse uma mensagem de boa noite e uma de bom dia, que quisesse aprender sobre mim, mais que nunca desvendasse os mistérios do meu olhar. Queria que um alguém não deixasse as lágrimas escorrerem pelo meu rosto triste, e que estivesse disposto a tudo pela minha felicidade, e que se por acaso as lágrimas caíssem, fossem de felicidade. Eu era feliz, muito, até as minhas carências ficarem constantes, até eu querer sumir, abrir uma porta para um lugar lindo e perfeito, e nunca mais sair dele. Meu Deus, Pai, ajude-me Senhor, eu preciso de Ti!
O que aconteceu comigo? Por que eu não sou mais tão feliz, tão alegre? Bom, eu sou, até ficar sozinha, quando eu fico sozinha, que vejo a escuridão, que sinto o frio da noite, que bate na janela do meu quarto, hunf, eu sinto que nada nem ninguém pode me proteger de mim mesma, e que eu mesma me condeno a passar horas e horas me martilizando, quando eu estou sozinha, passam horrores na minha cabeça, eu tento planejar minha noite, pensar em coisas boas, pra que eu ao adormecer, sonhar com elas. Mais a tentativa é um fracasso, eu continuo sonhando com coisas ruins, e acordo suada, preocupada, gritando pra que alguém me tire desse lugar tão horrível que vocês chamam de dormir :/ Eu realmente tenho lutado contra o sono, pois cada vez que fecho os olhos, tudo vem a tona, todas as coisas ruins voltam, todos os bichos feios que ensistem em me amendrontar! Por que eu não posso estar sempre acompanhada? Por que eu não posso ter alguém que me ame como eu queria? Perguntas e mais perguntas, como eu queria achar respostas para todas elas. Como eu queria ficar feliz com a existência de um alguém, quer dizer, não que eu não fique feliz com a existência das pessoas que eu amo, mais é algo além, algo que ultrapassa todos os limites sentimentais, e que você abre um sorriso de orelha a orelha, só por saber que aquele alguém respira, e mais, que VOCÊ é o motivo de casa suspiro dele! ♥