O que é amor?

Você não consegue manter seus olhos ou as mãos longe dele(a), estou certa? Isso não é amor, é desejo. Você diz amá-lo(a) tanto, que jamais suportaria vê-lo(a) com outro(a). Isso não é amor, é egoísmo, posse. Você está orgulhoso(a), ansioso(a) para mostrá-lo(a) para a sociedade? Isso não é amor, é orgulho. Você gosta dele(a) porque você sabe que ele(a) está lá? Isso não é amor, é solidão. Você continua com ele(a) por causa de suas confissões de amor, porque você não quer machucá-lo(a)? Isso não é amor, é piedade. Você perdoa os erros dele(a) porque você se importa com ele(a)? Isso não é amor, é amizade. Você diz para ele(a) todos os dias que ele(a) é a única pessoa em quem você pensa? Isso não é amor, são lembranças, pensamentos. Seu coração quebra e dói quando ele(a) está triste? Então é amor. Você continua com ele(a) porque uma cegante, incompreensível mistura de dor e conexão puxa você para perto e te segura lá? Então é amor. Você aceita os erros dele(a) porque são parte de quem ele(a) é? Então é amor. Você se sente atraído(a) à outros, mas continua com ela fielmente e sem se arrepender? Então é amor. Você daria à ela seu coração, sua vida, até a morte? ISSO É AMOR!

A mais bela história

O AMOR É COMO O VENTO, NÃO POSSO VER MAS POSSO SENTIR 
Ela tinha uma vida comum, até conhecer Landon, o rapaz mais popular da escola. Landon Carter é um jovem sem metas, temperamental, irresponsável e não tem fé, que foi punido por ter feito uma brincadeira de mau gosto com um garoto em sua escola. Como punição, o diretor da escola o faz participar da produção de uma peça que está sendo montada, onde ele conhece Jamie Sullivan, uma garota certinha que o ajuda a ensaiar para a peça com apenas uma condição: Que ele não se apaixone por ela, mas, com o tempo, eles acabam se apaixonando. Jamie é uma menina que vive em outro mundo, filha do pastor da cidadezinha, é estudiosa e compenetrada, cumpridora de seus deveres. É muito meiga, doce e gentil. Jamie é completamente o oposto de Landon. Ela nunca imaginou se relacionar com ele, muito menos se apaixonar perdidamente. A história acontece nos anos 9O. Ao passar dos dias, Jamie passa o maior tempo com Landon, os dois passam noites juntos ao luar, sem nada de sexo, pois seus princípios à proibiam. E como um cara renovado, Landon Carter à entendia perfeitamente. Os dois viviam coisas lindas, Jamie tinha uma lista de todas suas prioridades na vida, a número dois seria presenciar um milagre, a número três seria estar em dois lugares ao mesmo tempo, a número quatro, seria fazer uma descoberta médica, enfim, ela tinha uma lista gigantesca, mais a número um, Jamie não revelava à ninguém, até que um dia, contou ao seu amado, e disse que a prioridade número um, seria casar na igreja, onde seus pais se casaram, e onde seu pai era pastor. E assim os dois viveram alguns anos. Quando tudo parece estar bem, Jamie diz estar doente, Landon fica preocupado e diz levá-la no hospital, ela o questiona, e confessa a ele um segredo que muda totalmente o rumo da história. O segredo: Jamie confessa a Landon que ela tem leucemia. Mais o destino que os uniu, vai também separá-los. Ela tem uma doença fatal. O lindo romance entre Landon e Jamie, será em breve, UM AMOR PARA RECORDAR! O pai dele se oferece para pagar as despesas do hospital, que por sinal, Landon vive entre intrigas com seu pai, mais a doença de sua amada faz com que eles se reconciliem. Chegando no hospital, Jamie dá um livro a Landon, ele pensa ser uma Bíblia, mais na verdade, era o livro de sua falecida mãe, a qual tinha o versículo de sua vida ''O amor tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta''. Landon pede Jamie em casamento. Os 2 se casam e já no final, ela morre. E o finalzinho, Landon vai até a casa do sogro e devolve o presente que Jamie tinha dado à ele. Termina Landon olhando o horizonte, num lugar onde ele e Jamie se encontravam. 

Escolhas

Branco ou preto? Fosco ou brilhante? Vestido ou calça? Quente ou frio? Ele fofo ou ele atencioso? Esse texto ou outro texto? Ficar ou namorar? Cortar o cabelo ou deixar assim mesmo? Comprar uma pulseira ou um relógio? Almoçar ou lanchar? Pediatria ou psicologia? Sofrer ou viver? Lembrar ou esquecer? Beijar você ou te perder? Perguntas que vão do clichê ao sério, do chão às nuvens. Perguntas que, por mais simples que pareçam, apresentam-nos o monstrinho mais difícil de lidar que as opções que se tem para escolher: a indecisão. Imagine um cardápio num restaurante, cheio de opções a total escolha sua e somente sua. Você olha as carnes, as massas, as bebidas, as sobremesas. Cada seção tem mais opções que sua mente consegue suportar. Juntando todas as opções de todas as seções, tem-se um festival de variáveis que, transpondo para o plano da sua vida, geram mudanças. Nesse exemplo de cardápio banal, pode-se colocar qualquer coisa em sua vida que gera esse tão frustrante estado de ficar na dúvida. Será que isso vai ser bom para mim? Será que é isso mesmo que eu quero? O tempo é outro grande contribuinte. Para certas escolhas, nos é dado determinado tempo: uma hora, um mês, um ano. E a bomba está somente em suas mãos, para você explodir junto ou tacar para bem longe. Como esse tempo é uma forma de pressão, é possível que se escolha aquilo que, mais tarde, não parecia o que se tornou. Por isso, é preciso analisar (até friamente, eu diria) as mudanças na sua vida: perdas, ganhos, conseqüências, vantagens, desvantagens, possibilidades, possível felicidade. As mudanças vêm a partir do momento da sua escolha. É preciso analisar porque o grande problema da decisão precipitada é a possibilidade de arrependimento. Arrepender-se não é de tudo uma coisa ruim. É só preciso tomar cuidado porque, feita a escolha e abatido o arrependimento, é perigoso que não se possa voltar e escolher outras opções (ou a outra opção). Ficar indeciso também não é uma coisa ruim. Deve-se duvidar é de quem tem sempre certeza. É importante lembrar que não existe escolha certa nem escolha errada: existe aquilo que é melhor pra você. E no fundo, inconscientemente a primeira vista, você sabe o que te fará bem. As escolhas tomam o rumo que nós damos a ela. É preciso ficar na dúvida, mas é necessário resolver-se. Pense e repense. Sobretudo decida-se. Amanhã pode ser cedo, mas também pode ser tarde demais.

Walt Disney

Um bebê nasce. O médico anuncia: é uma menina! A mãe da criança, então, se põe a sonhar com o dia em que a sua princesinha encontrará um príncipe e casará com ele, vivendo feliz para sempre. A garotinha ainda nem mamou e já está condenada a dilacerar corações. Laçarotes, babados, contos de fadas: toda mulher carrega a síndrome de Walt Disney. Até as mais modernas e cosmopolitas têm o sonho secreto de encontrar um príncipe encantado. Como não existe um Antonio Banderas para todas, nos conformamos com analistas de sistemas, gerentes de marketing, engenheiros mecânicos. Ou mecânicos de oficina mesmo, a situação não anda fácil. Serão eles desprezíveis? Que nada. São gentis, nos ajudam com as crianças, dão um duro danado no trabalho e têm o maior prazer em nos levar para jantar. São príncipes à sua maneira, e nós, cinderelas improvisadas, dizemos sim! sim! sim! diante do altar; mas, lá no fundo, a carência existencial herdada no berço jamais será preenchida. Queremos ser resgatadas da torre do castelo. Queremos que o nosso pretendente enfrente dragões, bruxas, lobos selvagens. Queremos que ele sofra, que venha a noite atrás de nós, que faça tudo o que o José Mayer, o Marcelo Novaes e o Rodrigo Santoro fazem nas novelas. Queremos ouvir "eu te amo" só no último capítulo, de preferência num saguão de aeroporto, quando ele chegará a tempo de nos impedir de embarcar. O amor na vida real, no entanto, é bem menos arrebatador. "Eu te amo" virou uma frase tão romântica quanto "me passa o açúcar". Entre casais, é mais fácil ouvir eu "te amo" ao encerrar uma ligação telefônica do que ao vivo e a cores. E fazem isso depois de terem se xingado por meia-hora. "Você vai chegar tarde de novo? Tenha a santa paciência, o que é que você tanto faz nesse escritório? Ontem foi a mesma coisa, que inferno! Eu é que não vou prepar o jantar para você às dez da noite, te vira. Tchau, também te amo." E batem o telefone possessos. Sim, sabemos que a vida real não combina com cenas hollywoodianas. Sabemos que há apenas meia dúzia de castelos no mundo, quase todos abertos à visitação de turistas. Sabemos que os príncipes, hoje, andam meio carecas, usam óculos e cultivam uma barriguinha de chope. Não são heróicos nem usam capa e espada, mas ao menos são de carne e osso, e a maioria tentaria nos resgatar de um prédio em chamas, caso a escada magirus alcançasse o nosso andar. Não é nada, não é nada, mas já é alguma coisa. Dificilmente um homem consegue corresponder à expectativa de uma mulher, mas vê-los tentar é comovente. Alguns mandam flores, reservam quarto em hotéizinhos secretos, surpreendem com presentes, passagens aéreas, convites inusitados. São inteligentes, charmosos, ousados, corajosos, batalhadores. Disputam nosso amor como se estivessem numa guerra.

O vento

Nós estamos quebrados, todos nós. Ainda que não demonstramos, nós estamos, eu sei que sim. Não sei se estou realmente caminhando pela avenida certa, mas sei que não estou na mesma que antes eu costumava caminhar. Vejo novas flores por onde passo e novos espinhos também. Olho para o céu em busca de uma resposta, pois agora é muito difícil pra mim decifrar os sinais daquele que toma conta da minha vida, da minha alma. Enfim; acho que eu sou o que eu queria ser quando crescesse, mas em partes ainda me sinto estranha e me desconheço. Estranha, porque durante minha caminhada fui perdendo pessoas com as quais muito me importava, amigos que tento constantemente resgatar e outros que já desisti de lutar; Pessoas, cujo o dever era me amar, ainda insistem em me julgar e a cada dia que passa aumenta mais o abismo que nos separa. O abismo que todos nós acabamos criando, mas me restaram um pouco de forças que ainda me restaram para lutar, e eu sei que em cima delas, construirei a Carolina que nunca deveria ser quebrada! Enquanto caminho posso ouvir o som dos pássaros, som doce que alegra meus dias, pássaros que me carregam por essa avenida que hoje é a minha vida, mesmo que em partes, ela esteja mais esburacada do que, hum, do que qualquer coisa. Ah, o que seria de mim sem esses belos pássaros que cantam e me encantam cada vez mais. Meus pássaros multicoloridos que lhes dei o nome de amigos e me trazem a felicidade. (Os únicos pássaros que sempre cantaram pra mim é NUNCA me bicaram) O vento tocou-me os cabelos passando por minha nuca, como adoro essa sensação. Adoro tanto quando ele me toca de leve as costas e me faz rir de mim mesma, porque naquele momento talvez eu seja a garota mais feliz desse mundo. Faz-me rir de como fico boba quanto o sinto ao meu lado e o quanto nada faz sentido quando ele se vai. Não há mais como negar, eu preciso tanto desse vento. Como posso ser tão estúpida ao ponto de tentar negar o que sinto? Nego que a cada manhã esse vento ganha mais uma parte de meu coração, sim, porque ele já está dentro de mim, mesmo que eu tente negar, ele já está aqui (..) Perdoa-me vento, é que ainda estou aprendendo a viver.

É isso

Eu chorei tanto, a ponto de não querer chorar nunca mais. Eu me apaixonei numa intensidade, na qual temo qualquer tipo de apego emocional. Eu acreditei tanto, que hoje, duvido pra não ter que me arrepender de ter acreditado, mais uma vez.
E essa entrega, que eu sempre fiz por opção, e coragem, eu perdi numa dessas aventuras em que eu me deixei envolver. Eu pensava mesmo, que era real. Todas as vezes, eu pensei. Mais hoje, só hoje eu enchergo o quanto vivi me enganando, tudo por insistir em viver num conto de fadas, que não existe, nem nunca vai existir. Mas isso não me afeta mais. Ou pelos menos eu acho que não. Eu já passei por esse caminho. Agora, só me restam lembranças, e lições. Não me perco mais por esse labirinto, pelo menos, espero que não D:

O vendedor de balões

Olá povo, é, hoje eu não estou bem, por isso não vou fazer uma postagem pessoal, mais sim uma postagem reflectiva! 
Era uma vez um velho homem que vendia balões numa quermesse. Evidentemente, o homem era um bom vendedor, pois deixou um balão vermelho soltar-se e elevar-se nos ares, atraindo desse modo, uma multidão de jovens compradores de balões. Havia ali perto um menino negro. Estava observando o vendedor e, é claro apreciando os balões. Depois de ter soltado o balão vermelho, o homem soltou um azul, depois um amarelo e finalmente um branco. Todos foram subindo até sumirem de vista. O menino, de olhar atento, seguia a cada um. Ficava imaginando mil coisas (..) Uma coisa o aborrecia, o homem não soltava o balão preto. Então aproximou-se do vendedor e lhe perguntou: - Moço, se o senhor soltasse o balão preto, ele subiria tanto quanto os outros? O vendedor de balões sorriu compreensivamente para o menino, arrebentou a linha que prendia o balão preto e enquanto ele se elevava nos ares, disse: - Não é a cor, filho, é o que está dentro dele que o faz subir.
Pois é. Não é cor, religião ou classe que faz a pessoa subir! O que faz a pessoa "subir" são suas atitudes e princípios, e a primeira coisa que uma pessoa tem que ter é humildade, pois ela te faz ver que você é um simples mortal igual a todos, a sua única diferença pode ser vinda do seu coração! Lutando com toda sua força pra ser uma pessoa melhor, dividindo o que tem de bom com as pessoas, desejando o bem sempre e tendo consideração com os que te amam! Se você não tem o que gostaria, ou não é o que gostaria, busque ter, busque ser, sem duvidar de que pode! Acredite em si, podemos muito mais do que pensamos poder!

A busca

Aprenda a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você. A idade vai chegando e, com o passar do tempo, nossas prioridades na vida vão mudando. A vida profissional, a monografia de final de curso, as contas a pagar. Mas uma coisa parece estar sempre presente: A busca pela felicidade com o amor da sua vida. Desde pequenas ficamos nos perguntando "quando será que vai chegar?" e a cada nova paquera, vez ou outra nos pegamos na dúvida "será que é ele?". Como diz o meu pai: "nessa idade tudo é definitivo", pelo menos a gente achava que era. Cada namorado era o novo homem da sua vida. Faziam planos, escolhiam o nome dos filhos, o lugar da lua-de-mel e, de repente (..) PLAFT! Como num passe de mágica ele desaparecia, fazendo criar mais expectativas a respeito "do próximo". Você percebe que cair na guerra quando se termina um namoro é muito natural, mas que já não dura mais de três meses. Agora, você procura melhor e começa a ser mais seletiva. Procura um cara formado, trabalhador, bem resolvido, inteligente, com aquele "papo" que a deixa sentada no banco o resto da noite. Você procura por alguém que cuide de você quando está doente, que não reclame em trocar aquele churrasco dos amigos pelo aniversário da sua avó, que jogue "imagem e ação" e se divirta como uma criança, que sorria de felicidade quando te olha, mesmo quando está de short, camiseta e chinelo. A liberdade, ficar sem compromisso, sair sem dar satisfação já não tem o mesmo valor que tinha antes. A gente inventa um monte de desculpas esfarrapadas, mas continuamos com a procura incessante por uma pessoa legal, que nos complete e vice-versa. Enquanto tivermos maquiagem e perfume, vamos à luta...e haja dinheiro para manter a presença em todos os eventos. Mas o melhor dessa parte é se divertir com as amigas, rir até doer a barriga, fazer aqueles passinhos bregas de antigamente e curtir o som. Olhar para o teto, cantar bem alto aquela música que você a-d-o-r-a! Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela. Percebe também que aquele cara que você ama (ou acha que ama), e que não quer nada com você, definitivamente não é o homem da sua vida. Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você. O segredo é não correr atrás das borboletas, é cuidar do jardim para que elas venham até você. No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você! 

Os tempos mudaram

Hoje em dia a pizza vem congelada, a roupa lava sozinha, o Mc Donalds entrega em casa, e o filme não precisa mais rebobinar. Ninguém abre a Barsa pra fazer um trabalho, cada um tem seu celular, e é tudo tão cômodo que a gente até se esqueceu que nem sempre foi assim. A tecnologia nos deu um mundo novo: mais rápido, mais fácil e, antes de mais nada, passageiro. O hotmail rasga automaticamente as minhas cartas, as fotos somem sempre que o computador estraga, todo mês a Motorola lança quatro ou cinco modelos diferentes de celulares. Estranho? Claro que não. Já estamos tão acostumados que mal percebemos a insolidez e instantaniedade das coisas. E não é à toa. Nos vestimos assim, comemos assim, e o mais triste: nossos relacionamentos tambem são assim. A minha geração inventou o "ficar" e admite tranquilamente sexo sem compromisso. Diferente dos mais velhos, os jovens hoje em dia não precisam namorar pra beijar na boca, nem casar pra deixar de ser virgem, hoje eu começo a admirar aqueles tempos onde ainda existia amor puro. Para onde foi o romantismo, o amor verdadeiro? O que aconteceu com a intimidade, com o respeito e a confiança? Será que ninguém mais acredita na felicidade calma das terças feiras chuvosas, na alegria constante de se querer quem se tem? A verdade é que eu cansei dessas competições infames de "quem demora mais pra responder o telefonema", chega desse teatro infantil do "vou fingir que eu não vi". O amor é um jogo esquisito, em que só se ganha quando dá empate. Não quero sair por cima, muito menos sair por baixo, o que eu quero é sair ao lado; e de mãozinha dada, se for possível. O consumismo nos induz a um estado de insatisfação permanente, que aplaude o digital e o descartável e abomina tudo o que é eterno e trabalhoso. Talvez seja por isso que a idéia de amar assuste tanto: a concepção de um sentimento duradouro e complicado contraria os valores vigentes, tornando-nos confusos e vulneráveis. É fácil conquistar uma menina por uma noite, difícil e conquistar a mesma menina todos os dias.

Viver

Os dias passam e nós nunca nos damos conta de que é viver 60 anos ou 60 minutos. Ás vezes fico por resmungar a toa sobre como a vida é injusta, como a gente erra, como a vida não é nada fácil. Isso se chama falta de esclarecimento e evolução, pois o ideal e o certo a se fazer é agradecer por Deus nos ter dado a vida e o livre-arbítrio e não ficar resmungando por aí, para o vento que não estamos satisfeitos; Mas aí eu pergunto à você: O que há de errado? E você procura refletir para me responder com clareza, e acaba respondendo que o problema é você. Então pare e pense: Como você pode dizer que a vida é injusta se é você quem erra? Se é você quem faz suas escolhas? Portanto, lembre-se: a vida não foi feita para apenas ser vivida, foi feita também para ser sonhada, então sonhe e procure evoluir, crescer e se esclarecer. O esclarecimento constitui o caráter. Nunca desista, pois há sempre um amanhã que nos permite mudar, e a tendência é que você mude para melhor, é só você querer. O impossível é só questão de opinião, pois querer é poder, só basta acreditar! Enfim, dê valor ao ar que você respira, já é um bom começo.

Sempre bom né?

Olá gatinhos e gatinhas, pois é, conversaram comigo hoje, mais de três pessoas, e elas disseram que estavam chateados, por essas minhas últimas postagens, que eu não merecia isso, e me ofereceram um grande ombro amigo, eu chorei com uma delas, e fiquei meio que emocionada, enfim, acho que devo uma postagem FELIZ à elas não é mesmo? Então, acho que hoje foi um dia BEM feliz, eu ri muito, dancei, há, eu gostei do meu dia, tive umas conversas sérias com Vitão, e até que me fez bem sabe? Conselhos, sempre bom né! Enfim, Já que ontem eu estava o entojo em pessoa, resolvi voltar hoje mais sã e contar como estão as coisas. Bom, elas não mudaram, mais eu não quero mais viver nesse sofrimento, só Deus sabe os meus motivos D:  Então, começando, como você estão? Bem, eu cansei de lamentar e lamuriar. (E os anjos cantam lá do céu: AAAAALELUIA, AAAAALELUIA) Partindo do pré-suposto de que tudo dará certo no final, e reclamar ou ter medo não adiciona absolutamente nada, vamos parar com isso, né? Aceito e reconheço que sou humana, e tenho muitos defeitinhos. Mas vou guardar minha modéstia numa linda caixinha e deixá-la lá pra quando convir. Também tenho muitas qualidades. E uma delas que tenho pouco usado ultimamente é o otimismo. Vai dar tudo certo, seja como for! Talvez dar certo não seja exatamente o que eu desejo e espero, mas (..) porquê não pode ser até melhor? Vamos confiar na vida. Sofrer por antecipação, pensar negativo? Pssssssssiu, pára CAROLINA! Vai ficar tudo bem. Vai sim, eu sei que vai. Vibrações, pensamentos positivos, orações, boas ações. Estou disposta a fazer tudo que estiver ao meu alcance. "Que Deus me conceda serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, coragem para mudar as que posso e sabedoria para saber a diferença"

É ruim

Sabe quando parece que o mundo está indiferente a sua existência? Pode parecer carência, talvez até seja. Quando seu ambiente familiar já estranho, você já não se sente tão querido, e lá no fundo anda procurando um lugar que realmente seja teu. Você está cansada dessa cólera, dessa monotonia, dessa rotina, dessa repetição infindável que vem sendo a sua vida de uns tempos pra cá. Você tem poucos motivos pra sorrir, dentre eles, um dos maiores inclui um circulo de pessoas, umas querem teu mal, outras teu bem, outras não estão nem aí, pedem para amar você, e você não faz idéia do que dizer, por não saber se isso é real e o pior, você chora todas as noites antes de dormir. Seu travesseiro já conhece bem seus lamentos. As lâmpadas do seu quarto, já te viram chorar ouvindo aquela mesma música por várias e várias vezes. As fotos, te olham sem nenhuma saudade. E você, guarda toda saudade do mundo dentro de um só coração. Coração que já não suporta mais essa ausência, esse tormento, essas mentiras, certas verdades, mais tem de suportar. Coração amedrontado, inseguro, e tão sem chão. Só queria saber como agir e pensar sempre. Mas não sabe. Não sabe como ser perfeita todo tempo, não sabe como fazer todos felizes, não sabe se está sempre certa ou errada, não sabe se as medidas com que ama são as medidas que as pessoas querem e merecem ser amadas, não sabe se fala demais, ou de menos, se é sincera demais ou mente pra si mesma, não sabe de hoje, não sabe de amanhã, e é torturante tudo isso, tão só. Aí, é inegável, sinto tua falta, e não sei o que fazer. Já deu. Eu estou com meu emocional esgastado, saturado, estraçalhado. Tenho amor incondicional pelas pessoas que entram em minha vida e sinceramente, não sei o quanto isso é bom nos dias atuais. Talvez esse seja meu pior defeito! O que eu sinto nem nome mais tem, nem muito menos sobrenome. Isso talvez nem exista. É felicidade, é dor, é perda , que brigam por um espaço onde a saudade tem a maior porção. E de novo aquela sensação, de desapego, de ninguém te ver, apenas o vento soprando memórias, boas de se lembrar, mas que é melhor se esquecer. Deve ser falta de experiência né? Eu não sabia o que é saudade, e agora estou tendo que lidar com isso. Droga, é isso D: 

Esquizosonhos

Sonhos preocupatórios. Eu tenho sonhado noites e noites seguidas. Sonhos perturbados, me tiram o sossego. E minha consciência está mais alva que a neve. Por que isso, então? Não ando fazendo nada de errado, muito pelo contrário, há muito tempo eu não ficava tão sã, e santa 0o Só sei esperar, sonhar, esperar, sonhar. É tudo implanejávelmente calculado. Eu sei que não saberei o que fazer daqui há algum tempo. Dizem que o ''para sempre'' é monótono e sem emoção, já eu, acho emocionante ter alguma certeza, alguma segurança. Estou falando coisa com coisa? Não sei se me entendem, mas eu passei da fase de acreditar na compreensão alheia. As vezes, eu me impressiono com como eu posso ser carente, e aérea. É, isso mesmo. Carente e aérea. Aqui eu exponho todos meus medos, e dane-se que conceitos vão criar. Se ninguém é perfeito, porque raios iriam exigir perfeição de mim?
Porque as pessoas querem tanto que eu seja o que elas idealizam? Porque elas me cobram tanto? Sei que estou embaralhando as coisas, mas é só o ritmo dos meus pensamentos. Aaaaaaaaah, como essa incerteza do amanhã me incomoda! Eu quero ser independente do mundo, mas eu, muito pelo contrário, certas vezes preciso tomar decisões baseadas no mundo. Dependo das palavras, atitudes, gestos. Pra ser feliz, simplesmente. Queria que alguém chegasse, e dissesse: "Sua louca, eu previ o futuro, e lá está tudo em ordem. Você será feliz, não se preocupe. Tudo ficará bem como nos seus planos, e até melhor do que pensa. Siga em frente, siga seu caminho, se tropeçar se levante, se doer, encare, porque valerá a pena cada lágrima." Como eu queria! Mas por enquanto, vou ficando com meus sonhozinhos que me aterrorizam. Não sei o que dizer deles, não sei como compreendê-los, mas acho que são só meu medo, querendo me dominar. Desista medo. Porque mesmo que eu caía, eu irei levantar! Ando detestando tanto o romântismo, ando me enjoando tanto com os supostos 'amores' que vejo a todo momento, que já não sei mais o que fazer - um dia eu fui assim? 0o' - ( prefiro ardentemente acreditar que não ) O pior de tudo, não é não saber o que fazer diante da situação. É não ter o que fazer. É estar totalmente, impossibilitado. Como eu sempre digo, odeio a padronização imposta, odeio a hipocrisia explícita, odeio odeio odeio. ( to cheia de ódio de raiva -K) Como eu também já tinha dito, to naqueeeela fase. Achei que eu fosse tão diferente de todo mundo, que jamais passaria por ela. ;~ Mas pelo que eu vejo, sou menos diferente do que imaginava, não seria eu uma lenda urbana, realmente especial? Insegurança dói mais que cólica. Medo, faz sofrer mais que amor. Eu que sei.

Lamentações

''Finjo ter uma força que não tenho, me escondo atrás dessa capa. A qualquer momento posso me quebrar'' E é assim que me sinto!
Eu sempre odiei perder qualquer parte da noite dormindo, mais é inevitável, sou humana, preciso dormir nem que seja por duas horas. Que foi o que aconteceu essa noite, muitos pensamentos me atormentaram a madrugada inteira, consegui dormir as 7hO da manhã, me pergunto para que? Se só dormi pra ficar ainda mais atormentada com pesadelos horríveis, acordei perturbada, e com muita, muita febre, nem fui à escola, o que foi um alívio, ter que encarar a mesma coisa todos os dias, é no mínimo, trágico! Enfim, hoje quando acordei, o sol brilhava entre as nuvens nubladas que estavam fugindo rápido de mais do céu. Não sei por que estou falando do clima, talvez, porque tenha me prendido na janela da sala, e feito eu refleti um pouco. Quando voltei para o meu quarto, peguei uma caixinha, com cartas antigas, e as li, meus dedos passaram sobre as folhas de papel, sentindo partes que os remetentes teriam pressionado mais a caneta, e imaginando com que expressão escreviam isso. Foi estranho isso, por que ao imaginar, lágrimas caíram do meu rosto. É como se o destino me mandasse fazer tudo que eu sempre jurei que não faria! Eu estou fazendo tudo o que posso, estou tentando tirar da minha cabeça o que está fora do meu controle, pelo menos, eu acho. Eu sei que as decisões que eu tenho tomado, não tem deixado as coisas perfeitas, nem melhores, mais ao menos, tenho me preocupado menos, está bem, não tenho me preocupado menos, acho que tudo está na mesma. Eu quero um bom motivo pra voltar a sorrir. Não quero me comparar, não quero me ver como melhor ou pior. Quero apenas aprender a estar satisfeita exatamente da forma que eu estou. Me sinto triste, e é inegável dizer. Não vejo razão pra não ser assim. As vezes tenho medo, medo por acreditar demais em coisas que não deveriam sequer serem levadas em conta, mais são. Dói. Nem sei ao certo o que é, mas dói. Ficar sozinha dói, esperar dói, o chão não tão firme, dói, o futuro incerto, dói demais. A saudade, dói, a falta de carinho, a confiança obstruída. O vazio, o silêncio. Dói, e eu ando não suportando mais a dor. Hunf! :'(

Destino?

Será que temos nossos destinos em mãos, ou nada do que façamos pode mudá-lo? Está tudo escrito a tinta e inapágavel, ou a lápis, pronto para receber uma borracha? O que você já fez que mudou a sua vida? Será que se por uma fração de segundo, tivesse agido de maneira diferente, hoje nada seria como é? Será que por um sim, ou um não, está tudo mudado? Hunf! Tudo muda, tudo continua do lugar, ok Cá, isso aqui está virando outro martírio! Eu quero começar uma nova vida sabe, novas amizades, não que as que eu tenho sejam ruins, eu amo meus amigos, mais quero conhecer gente nova, lugares novos, e quero que isso que vivo hoje, seja passado, eu já não aguento mais! Enfim, em Dezembro completo minha 15º primavera, pra ser mais exata, em Dezembro completo 15 aninhos, estou tão animada, e se sair tudo conforme o planejado, será perfeito, meu príncipezinho será o Vitão, meu lindo e melhor amigo, own, MEU AMIGO ♥ Ok, ok, dá pra perceber que eu só estou falando nesse aniversário, pra tentar fugir dos problemas, droga :/ Resolvo um, aparece outro, resolvo o outro, vem mais um como conseqüência, eu fico puta com isso! Agora eu estou com o sangue quente, não quero falar com ninguém, estou chateada, confusa, estranha, decepcionada comigo e com outros e sei lá mais o que! Tudo se complica descomplica, melhora e piora! Oun, eu estou entrando numa paranóia. Como eu detesto te amar ¬ Eu sempre inventei desculpas, dizendo que você não era meu tipo, pois via a gente apenas como bons amigos. Até que um dia, eu te vi flertar com uma outra garota; e, por um instante, achei que fosse explodir ;o Definitivamente, fechei meu coração para balanços. Meninos? Voltem mais tarde quando eu decidir o que é melhor pra mim, eu não quero me apaixonar, não de novo. Dói! Sabe como é né? Nada pessoal ;]
Mentiras? Só traz desconfiança, e dificulta a possibilidade de qualquer fiu de confiança! Qual é o problema em dizer a verdade? Ain, to stressada, hoje eu mordo, hunf, por tanto saiam de perto. Ah, eu não vou abandonar meus ideias por coisas banais, aliás, eu sempre me considerei uma garota de valor, o que é uma menina de valor? São aquelas que possuem ideais e batalham por eles, aquelas que não aderem a relacionamentos casuais, que preferem o namoro à moda antiga, aquelas que detestam vulgaridade e a banalização do amor, são também aquelas que têm opinião própria, não se submetem à vontade dos outros ao discordar, acreditam que a gentileza, a educação, a elegância e o bom senso são capazes de mudar o mundo!

Vida paralela - MODE ON

Hoje alguém me ressurgiu do pó. Uma amiga virtual que eu conheci há alguns anos atrás. Ela sumiu por anos, e esses dias me reecontrou. Parecia aquela pessoa que a gente fica muito tempo sem ver, e depois reencontra, sabe? Tudo isso num universo paralelo, a rede. E isso me fez repensar em duas coisas, que vocês vão entender ao longo do post. Essa minha amiga, foi uma das primeiras pessoas que eu conheci no mundo virtual, assim que minha melhor amiga me incluiu nesse universo. Eu devia ter o que? Uns 12 anos. Antes disso, computador pra mim era uma coisa que não servia pra muita coisa. Cursos, jogos, e nada mais que isso. Daí surgiu o cintilante e pomposo o ORKUT, arrasando corações. No início, o site era só em Inglês. Pouca gente tinha. Mas logo virou febre nacional. Daí veio msn, fotolog, BLOG, e mais outras coisas. Um mundo novo, um vício novo. Eu não conseguia ficar mais nenhum diazinho sem estar conectada. Logo surgiram as primeiras paixonites online. Quem não tem teto de vidro que atire a primeira pedra (music*
Era diferente pra mim. Os meninos recentemente tinham se tornado interessantes, e agora, falar com eles, não me deixava envergonhada. Assim era mais fácil. Me apaixonei, ri, chorei, sofri, me desiludi. Tudo sem sair de frente da tela do computador. Eu achava que era o início e o fim do mundo. Posso com isso? KK. Fui crescendo, vendo a vida se tocando a frente. Deixei de ser bicho do mato, me tornei uma pessoa socialíssima. A vida real foi se tornando mais divertida, mais inebriante. E o virtual foi de protagonista a coadjuvante. Acho que é esse equilíbrio que dá a graça. Confesso que não vivo sem internet, até hoje. Mas não iria entrar em desespero se ficasse sem ela. Ela dá um toque especial, ajuda, facilita a vida. Tem até seu charme. Hoje, eu não acredito plenamente no que as pessoas dizem com uma fonte comic sans rosa no msn. Nem com a verdana azul, nada contra. Mas hoje, muita coisa que me era realidade, hoje eu vejo como um passado bobo, que ajudou a criar quem eu sou hoje. DEFENDO E ACREDITO em amores virtuais [tá, eu nunca me apaixonaria virtualmente, mais nem por isso deixo de acreditar] e amizades sinceras, que surgem através da rede. Que isso fique claro. Eu mesma tenho amigos e amigas maravilhosos, que sequer vi de longe um dia, mas que fizeram, e fazem uma diferença enorme na minha vida. Amores virtuais? Já vi alguns dando certo, mas reconheço que o número dos que dão errado superam com força. Mas impossível? Não é, nada é. Tinha outra coisa pra falar também, mas fica pra outra hora. Vou terminando por aqui ;*

DIA-A-DIA

Fiz minhas unhas decoradas hoje. E isso é realmente, uma coisa muito interessante. ¬ Hum, também estou conversando com meu primo no msn. Será que é verdade que todo mundo tem alguma historinha de amor com primo? Não sei, mas eu tive. A gente era apaixonado um pelo outro, eu tinha uma caixa de cartinhas só dele. Ele mora na capital, daí a gente só se via uma vez por ano, e olhe lá. Mas era um negócio de saudade pra lá, saudade pra cá. A gente sempre foi assim - desde de pequeno - apegado. Hoje, eu tô com 14 anos [quase 15] e ele com quase 18. A gente começou a ter contato pela internet há mais ou menos um ano. Conversamos por horas. Ele sempre promete vir me ver nas férias, e nunca vem. Sempre me faz prometer que eu irei visitá-lo, mas eu também nunca consigo ir. É engraçado. Ele disse que dessa vez, eu posso procurar uma casa pra gente morar, porque quando ele vier a gente casa de verdade - a gente já casou de brincadeirinha quando era criança - porque eu sou a prometida dele. HAHAHA. Não é uma gracinha? Mas é claro que isso é só história pra relembrar e rir, né gente. Meu negócio é outro. Eu acabei passando o fim de semana na casa da família no interior de Sampa, e foi bom (em tese) As meninas me acompanhando. Fiquei pensando uma porrada de coisas. Inclusive, cogitei várias hipóteses e situações. Bem, eu to cansada - fazer nada também cansa - Tava até agora falando com meu prim-eiroamor-o, e com a minha ex-prima.  Ê vida, essa minha.

Ah, outra histórinha.. Ai ai, eu só posso rir. Gente, essa minha vida continua sendo uma novela, e é daquelas bem tragicômicas, onde as coisas vão acontecendo de um jeito muito louco. Hoje, mais um defunto levanta os sete palmos e volta a ativa. Acho que só algumas pessoas das antigas lembram da história do F*, um cara de uma bandinha famosa aê que eu ficava há uns anos atrás. Só que ele tinha namorada - mais eu não sabia ¬ - daí dá pra vocês imaginarem mais ou menos o naipe da história. Ficamos de nhenhenhém por um tempo, um belo dia a namorada entrou no msn dele, e descobriu tudo. Aí, eu contei o resto da história pra ela, - é, eu também fiquei hiper surpresa - mais se o canalha era ele, então que ela saiba de tudo hunf. Enfim, ele ficou me odiando forevermente, e a gente parou de se falar, ok. [História do fundo do baú, sei nem por que estou contando] E agora, anos depois, ele termina o namoro ioiô dele, e me pede o msn de novo. Vem falando comigo coisas, sobre saudade, sobre eu ser isso e aquilo, e mais não sei o que lá também. Sinceramente, homens são (h)ilários! Tá aqui, me cantando até agora. Me chamou pra passar um fim de semana com ele. Eu só fico pensando porquê é sempre assim! Eles sempre voltam com o rabo entre as patas e acham que tudo voltará a ser o que um dia foi. Fora um outro aí que eu fiquei há uns meses atrás, e virou meu coleguinha. Deu pra me mandar sms dizendo que quer me ver de novo, que tá com saudade do meu beijo e mais. Eu posso com uma coisa dessas (?) Eu to com cara de ''desconte sua carência em mim''? Não, porquê é isso que parece. Eles que morram de amores, eu não ligo pra mais ninguém;

F* diz: o que eu vou fazer agora que senti essa vontade doida de ver vc ?

CAROLINA * diz: O que você faz? AH' sei lá, faz uma promessa, HAUHHAUA me manda um telemensagem, flores, talvez um café da manhã, uma serenata seria uma boa, ein?

AHEIAUEOAIUEA - É ótimo zuar com a cara de quem cansou de zuar com a tua. (:

Seria perfeito

São 12:36. A utopia de uma vida perfeita. Um homem ideal, romântico, inteligente, gentil, fiel. Que goste dos nossos pais, e que nossos pais adorem. Um homem que leve para jantar e puxe a cadeira. Que abra a porta do carro, e que repita esse ritual por anos e anos seguidos.

Que os olhos não se desviem de nós, ainda apaixonados como no primeiro dia. Que ele se lembre da música que tocava. Que ele sinta o mesmo arrepio. Que o sorriso seja tão feliz quanto os do início. Que o amor só aumente, amadureça, com o passar dos meses e anos. Que as brigas fortaleçam. Que ele admita quando está errado. Que vocês cheguem a um consenso.

Que dormir abraçada com ele seja sempre um sonho. Que ele beije nossa testa, e diga que não demora. Que ele pense em nós nos intervalos, e mande um sms avisando que já está com saudades. Que ele seja um alicerce nos momentos ruins. Que ele diga a verdade. Que ele te abrace forte quando você sentir vontade de chorar, antes mesmo de você pedir. Que ele prometa que não vai embora nunca. Que ele se orgulhe sempre de você. Ainda te exiba pros amigos, e diga de boca cheia: "Essa é a mulher que escolhi pra minha vida". Que ele elogie sua comida. Que ele faça carinho sobre seus cabelos. Que ele deite no seu colo no sofá, e que vocês assistam filmes juntinhos embaixo do edredon nos dias frios. Que a cama king se torne o mundo, e vocês estejam tão juntos sobre muito espaço. Que vocês conversem por horas e horas a fio. Que cheguem a conclusões, que discutam, e dêem gargalhadas no final. Que o olhar dele te dê a segurança de que não é um sonho, você é mesmo a mulher mais feliz do mundo. Que ele ame mais os filhos de vocês, do que a própria vida. Que vocês possam se apoiar um no outro sempre. Que as outras mulheres não existam pra ele, só a mãe dele, e olhe lá. Que vocês façam programas de namorados mesmo depois de 10 anos de casados. Que dividam o mp4. Que tomem wiskye sábado a noite e durmam ao som de risos. Que você acorde vendo ele te olhar dormir. Que você o veja dormir do teu lado, e agradeça a Deus por ele realmente estar ali, e ser seu. Que ele sinta saudade de você apenas de chegar até a porta. E volte pra te dar um beijo. Que seja assim pra sempre!

E agora?

Alguns acreditam na beleza do amor, no para sempre, no par perfeito, até que descobrimos que as coisas não são bem como sonhamos, e com certeza não se encaixam nas histórias dos Contos de Fadas. Um dia eu acreditei no amor, e percebi que não tem absolutamente nada a ver com muitos filmes românticos e músicas que nos fazem sonhar. Que não é perfeito, que nem sempre dá certo, e que muitas vezes não importa o quanto você tente e o quanto você lute, as coisas não saem como você quer. Que o amor nem sempre é lindo e que a existência de alguém que nos complete é utopia. O amor é um sentimento forte e intenso, capaz de trazer uma felicidade incalculável a quem tem a sorte de possui-lo de forma sincera, mas que também pode nos fazer sofrer como jamais imaginamos que poderiamos. Que o fim é insuportável e a superação não tao rápida quanto deveria ser. E acima de tudo, que vale a pena. E o mais engraçado é ver como às vezes em um lugar cheio de pessoas nos sentimos tão sozinhos e com uma única pessoa nos sentimos tão completos. É engraçado como milhões de beijos não substituem o carinho de quem se ama, que 100 pessoas online no seu msn não te prendem na frente do computador como o status de um único contato, que a vontade de que o tempo pare é maior ao lado dele(a) do que ao lado de qualquer outra pessoa no mundo, que nenhum sorriso é tão lindo igual ao dele(a), nenhum 'eu te amo' mexe tanto com você, nenhum momento te deixa com tanto friozinho na barriga do que os vividos ao lado de quem se gosta. É engraçado como não trocamos alguém por tudo. um sentimento pelo mundo. E nada mais nos instiga, nada mais nos fascina, nada mais nos interessa do que o coração dele(a). E quando o fim é necessário, com ele vem tudo que é desnecessário também: os choros, a culpa, a dor e a imensa saudade, são quase que inevitáveis. HUNF! Isso tudo que eu escrevi não passa de uma bobagem, ou não, ah fuck you! Oh my God, por isso é tão ruim acharmos que tapeamos o coração, porque aí vem as lembranças, a memória e mostra a verdadeira saudade! E mais uma vez vem aquela sensação estúpida, de sentir e não dizer :/ Eu sei que não é algo que vá curar rápido, é muito mais complicado, não existem remédios para corações partidos. O receitável é deixar essa ferida aberta, até ela cicatrizar. Depois de um tempo, você ainda vai lembrar dessa ferida que rasgou fundo o teu peito, mas vai saber também, que foi apenas uma página do capítulo passado e que o capítulo que você está agora.. ah, esse sim é o mais interessante!

DESISTO

 O amor que me encontre ._.

Coisas nossas

Toda vez que a Gra vem à minha casa, ela me obriga a fazer chocolate. Não porque ela seja má - ela é má também - mas porque ela adora meu chocolate. Não tenho muitos dons culinários, mas meu chocolate, meu miojo, e minha salsisha, saem uma beleza. Eu e a Gra gostamos de comer e ir deitar pra conversar. Porque depois que a gente come a gente fica pesada, e a horizontal é a melhor posição nesse caso. Minha mãe costuma me chamar de inútil por isso. Já fomos proibidas de andar juntas algumas vezes, devido ao fato de sermos má influência uma para outra. Bem, pelo menos esse era o artifício da acusação. Eu já acho que ela é uma má influência pra mim e pra toda humanidade, embora não faça mal algum. Eu não influencio mal ninguém, eu sou uma pateta. Num relacionamento entre amigas, elas dificilmente tem as mesmas qualidades e os mesmos defeitos, afinal, ninguém é igual. No meu caso e da Gra, ela é o cérebro, e eu o coração. Até que o cérebro foi sendo corrompido por questões sentimentais, e de repente, não funcionava mais como antes. O coração foi se apaixonando várias vezes, até aprender muitas coisas, e adquirir algum aprendizado para colocar em sua caixinha cerebral. Já nos interessamos pelo mesmo garoto no início da adolescência, e não, não brigamos por ele. Decidimos que nenhum garoto valia nosso rompimento. Hoje a gente lembra das histórias e ri dele, ele é vesgo. Já passamos por poucas e boas, nos fudemos ferramos, nos encontramos escondidas na saída do colégio, já sofremos inúmeros acidentes juntas, já sofremos por ficarmos separadas por alguns meses, sem desatar um nó sequer de apego e amizade que sempre cultivamos, já fizemos contas caríssimas de celular uma com a outra, já batemos recordes de horas no telefone, já voltamos tontas pra casa, já brigamos de porrada antes de uma festa e depois fomos pra festa juntas e zoamos horrores, já fiquei com raiva dela por um dia inteiro e no outro dia passei na casa dela pra gente fazer chapinha, ela nunca paga nada do que deve e sempre se esquece de tudo. Há, ela faz parte de mim!

As pessoas que mais amamos, são as que mais nos decepcionam, pois achamos que são perfeitas, e esquecemos que são humanas!