Esquizosonhos

Sonhos preocupatórios. Eu tenho sonhado noites e noites seguidas. Sonhos perturbados, me tiram o sossego. E minha consciência está mais alva que a neve. Por que isso, então? Não ando fazendo nada de errado, muito pelo contrário, há muito tempo eu não ficava tão sã, e santa 0o Só sei esperar, sonhar, esperar, sonhar. É tudo implanejávelmente calculado. Eu sei que não saberei o que fazer daqui há algum tempo. Dizem que o ''para sempre'' é monótono e sem emoção, já eu, acho emocionante ter alguma certeza, alguma segurança. Estou falando coisa com coisa? Não sei se me entendem, mas eu passei da fase de acreditar na compreensão alheia. As vezes, eu me impressiono com como eu posso ser carente, e aérea. É, isso mesmo. Carente e aérea. Aqui eu exponho todos meus medos, e dane-se que conceitos vão criar. Se ninguém é perfeito, porque raios iriam exigir perfeição de mim?
Porque as pessoas querem tanto que eu seja o que elas idealizam? Porque elas me cobram tanto? Sei que estou embaralhando as coisas, mas é só o ritmo dos meus pensamentos. Aaaaaaaaah, como essa incerteza do amanhã me incomoda! Eu quero ser independente do mundo, mas eu, muito pelo contrário, certas vezes preciso tomar decisões baseadas no mundo. Dependo das palavras, atitudes, gestos. Pra ser feliz, simplesmente. Queria que alguém chegasse, e dissesse: "Sua louca, eu previ o futuro, e lá está tudo em ordem. Você será feliz, não se preocupe. Tudo ficará bem como nos seus planos, e até melhor do que pensa. Siga em frente, siga seu caminho, se tropeçar se levante, se doer, encare, porque valerá a pena cada lágrima." Como eu queria! Mas por enquanto, vou ficando com meus sonhozinhos que me aterrorizam. Não sei o que dizer deles, não sei como compreendê-los, mas acho que são só meu medo, querendo me dominar. Desista medo. Porque mesmo que eu caía, eu irei levantar! Ando detestando tanto o romântismo, ando me enjoando tanto com os supostos 'amores' que vejo a todo momento, que já não sei mais o que fazer - um dia eu fui assim? 0o' - ( prefiro ardentemente acreditar que não ) O pior de tudo, não é não saber o que fazer diante da situação. É não ter o que fazer. É estar totalmente, impossibilitado. Como eu sempre digo, odeio a padronização imposta, odeio a hipocrisia explícita, odeio odeio odeio. ( to cheia de ódio de raiva -K) Como eu também já tinha dito, to naqueeeela fase. Achei que eu fosse tão diferente de todo mundo, que jamais passaria por ela. ;~ Mas pelo que eu vejo, sou menos diferente do que imaginava, não seria eu uma lenda urbana, realmente especial? Insegurança dói mais que cólica. Medo, faz sofrer mais que amor. Eu que sei.